[REF]

Бывает такой слушатель анекдотов:

 GITLER3.GIF ( 15,78 килобайт ) Кол-во скачиваний: 532

[zaliv]

Для поднятия настроения ссылка и

[Vasiliy]

 image__2_.jpg ( 240,69 килобайт ) Кол-во скачиваний: 541

[Чип]

Из форума автолюбителей.
Вопрос: У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чего-то барахлить карб — нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... Беслан... война с Грузией... КРЬМ НАШ! . . А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор... "

[Чип]

—А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
—начальник, будильник, понедельник?
—%бальник, тоже бывает ужасен)
—Ага, особенно у начальников в понедельник: )

[Чип]

Предлагаю прочитать
позновательную историю, про то, как не нужно
ставить на охрану лодку, когда на рыбалку
едут малознакомые люди
В июле прошлого года решили мы с
двоюродным братом поехать на рыбалку.
Набралось нас 5 человек: я, брат, мой отец,
дядька, и какой то х@й с отцовской работы. На
мой вопрос "нах@й он нам нужен?" отец
сказал что у этой мудилы есть какой то
десантный плот, а проще говоря здоровая
резиновая лодка.
НО КАКАЯ РЫБАЛКА ПРОХОДИТ БЕЗ
ПЬЯНКИ.
Мой джип был забит до верху закусоном,
"горючим" и этой сраной лодкой. Вечерком
двинулись в сторону Дубны, и часам к 9
разбили лагерь.
Место куда можно поставить машину нашли
ох@енное, но для ловли рыбы архи х@ёвое.
Это был не берег а самый натуральный обрыв,
спуститься в принципе можно, вот залезать
сложнее. Но это всё мелочи.
Меня и брата рыбалка интересует как Рыбалка
а не пьянка с удочками. Старшее поколение с
точностью до наоборот. Надули компресором
лодку, которая смахивала больше на
авианосец, чтоб с утра не надувать. И
шашлычки, водочка, виски потом пивко....
Мы с брательником завели будильник на 4
утра и спать, старшие гудели до 1 ночи...
Утро. Во рту ощущение что туда нас@али все
кошки Ю. Куклачёва. Растолкал брата стали
собираться. Старшее поколение послало нас
на х@@, и мы попросили у Сергея Ивановича
(м@дила с работы) его лодку. Услышав "Пошли
на х@@, какого х@@ вы будите меня в 4 утра?"
Я понял что это было "да". Но бл@дь как её на
воду спускать? Обрыв п@зд@ц, лодка на 6
человек... Решили просто. Загружаем лодку на
берегу, яшик с грузилами, лесками, блёснами
и прочей х@етой, наживка,прикормка, камень
типа якоря кг. на 8, спининги, удочки и завтрак
рыбака 2 ящика пива. Далее разгояем лодку
по траве, она едет метров 20 и падает в воду,
быстренько спускаемся... Это в теории. На
практике:
Зарузили лодку по самое небалуйся, и с
разбегу (во мудаки!) толкнули лодку.... Она бы
и без разбега по мокрой траве полетела бы
будь здоров, а тут просто на взлёт пошла.
Далее события напоминали страшный сон:
мимо меня с воем пролетела палатка Сергея
Ивановича с вырваными колышками и прочей
х@етенью. В мыслях мелькнуло что я больше
пить не буду. НИКОГДА. Лодка плюхнулась на
воду, и послышался страшный мат. Пока
бежали к реке я думал, что если Сергей
Иванович просто @бнулся в воду рядом с
лодкой то дело ещё поправимо, но Сергей
Иванович @банулся аккурат @б@льником на
пиво, а яйцами на уключины для вёсел...
Достали, откачали, стали спрашивать что да
как. Оказывается, этот @блан, Сергей Иванович
на ночь, что бы лодку не сп@здили привязал её
к ноге верёвкой, а мы в похмельном угаре её
не заметели. Сергей Иванович сильно не
пострадал, пара зубов, синяк на яйцах... Он
даже не обиделся на нас, а после
бутылки виски выдал: " Да ладно! Хорошо хоть
к х@ю не привязал!"

[Vasiliy]

 getImage__5_.jpg ( 263,52 килобайт ) Кол-во скачиваний: 425
 getImage_5_.jpg ( 62,44 килобайт ) Кол-во скачиваний: 483
 getImage__6_.jpg ( 24,22 килобайт ) Кол-во скачиваний: 491

[Vasiliy]

 getImage__8_.jpg ( 31,52 килобайт ) Кол-во скачиваний: 500

[Vasiliy]

 getImage__10_.jpg ( 101,29 килобайт ) Кол-во скачиваний: 377

[REF]

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать???

-----------------------------------------------

— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!

-------------------------------------------------

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

-----------------------------------------------

Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни, — всем похер.

------------------------------------------------

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

------------------------------------------------

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

--------------------------------------------------

По причине схода с небес "Прогресса" и в целях повышения квалификации попов при освящении ими космических кораблей, в духовной академии образовали кафедру "Космические системы и ракетостроение".

--------------------------------------------------

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

[Чип]

- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...


В маршрутке сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону.
"тойота 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика? ... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!"
Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются..



Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!

[Kret]

Прочитал на дроме:
"Мужик заказал из Японии Хонду Z. Пригласил меня на смотрины. Я к тому времени прочитал про нее.
Говорю: давай двигатель посмотрим. Он открывает капот! Говорит: вот, смотри! Под капотом короб пластиковый, двигатель у нее стоит под задними сидушками. Двигатель заведен. Я спрашиваю: а двигатель где? На что друг кладет руку на короб (под капотом который) и говорит: вот же он! Спрашиваю, а почему нет вибраций никаких? Ответ: дак это японский двигатель, он так и должен работать!
Я уже не выдержал. Засмеялся.
Забыл сказать, человек с воскресенья ездил на машине, мне показывал в пятницу, то есть почти 6 дней он ездил и не знал, что двигатель стоит сзади.
До этого он ездил на ВАЗ-21093 и Ниве.
Продолжение: я говорю, что двигатель не под капотом. А сзади. Он резко бросается и открывает заднюю дверь: где двигатель?"

[Раввин Гранат-Ка...]

Неполиткорректное (знание основ англ.яз. приветствуется)
ссылка

[matvei42]

[matvei42]

Дед пришел на укол. Молоденькая медсестра поставила а у него х стоит.... она ему : вот видите дедушка у вас еще все хорошо....
- да разве это хорошо, вот в молодости я мог на нем два ведра воды через всю деревню пронести.....
- а теперь что?
А теперь не могу, колени болят......

[roks]

есть кто из челябинска?
ссылка

[Celltiks]

ведешься на такую хрень ??
не верь ... все это шляпа полная .

[matvei42]

Это не постоянно так. Это типа розыгрыша было.

[Kret]

Обама приходит домой и говорит жене
- Дорогая! Этот Путин в открытую сказал что при встрече с ним, он заставит меня тебе изменить с другой женщиной!
- Как?!
- Да! Сказал что даст мне писды!

[Vasiliy]

 image1.jpg ( 74,15 килобайт ) Кол-во скачиваний: 392